Juguetes rotos.

Ya ves, pleno mes de Noviembre y está nevando.
Me asomo a la ventana y me quedo mirando cómo caen poco a poco los copos de nieve. Necesito salir a la calle para sentir eso. Soplo y sale vaho de mi boca, el cual desaparece de repente disuelto en el aire como leves gotitas de hielo flotando y vagando sin rumbo.
Como yo, que estoy en medio de la calle con la cabeza arriba mirando al cielo y dejando que el frío me cale hasta lo más profundo de mi ser. Aunque el problema de todo esto no es mi nariz o mis mejillas frías, la falta de sol y del canto de los pájaros; el problema es que por desgracia por dentro yo ya soy de hielo, y el frío que intento que me cale no hace efecto.
Es probable que haga más frío en el congelador que dentro de mis costillas.
Tengo los labios cortados ya de estar tanto tiempo esperando que pase algo, me lloran los ojos y se derrite la nieve en mis manos según cae, pero mi corazón no se estremece o se enfada, no siente nada.
Será que ya no tengo a nadie al que tirarle las bolas de nieve, o yo qué sé... será que estoy rota por dentro.
Y ya se sabe lo que dicen... los juguetes rotos van a la basura.

Carta a una amistad. ¿Cómo dice te quiero alguien que no puede hacerlo?

Querido mejor amigo:

Para empezar me gustaría decirte que has tardado un poquito, pero yo sabría que al final ibas a venir. Sé que ha pasado mucho tiempo y que no sabes nada de mí, pero me gustaría que supieras que yo he preguntado por ti tan a menudo, que parecía que podía vivir a tu lado los momentos que te han hecho feliz.
Una vez prometí que un número me recordaría a ti, porque siempre ha sido mi número de la suerte, y la verdad es que siempre me ha traído buena suerte desde el momento en el que te descubrí. Cada vez que veo ese número sonrío y es como el típico pequeño puñetazo cariñoso en el brazo para hacer reír.
Siempre me ha hecho gracia que asociaran que te quiero a decirme que estoy enamorada de ti, y la verdad es que nadie entendería jamás que fuiste como el amor de mi vida, pero como si el amor fuese fraternal, quererte siempre ha sido como querer a un hermano con el que discutes pero que siempre va a estar ahí para ti.
Todo el mundo me dice que el pasado hay que dejarlo atrás y olvidar, pero nunca he sido tan lista. Yo quería seguir sabiendo de ti y siempre te he esperado por mucho que haya pasado.
Es difícil verte y no poder darte un abrazo o no poder llamarte en los momentos más duros, pero al final del día siempre he sabido que en cierto modo estabas conmigo apoyándome.
No me importa admitir que he llorado muchas veces, que los recuerdos felices me han aplastado y me han hecho echarte de menos, pero si al final un día lees esto, es que he tenido razón siempre y he hecho bien en esperarte.
¿Recuerdas todas esas discusiones idiotas en las que la culpable era yo? Me he pasado noches enteras arrepintiéndome de lo idiota que fui y de no haber madurado lo suficiente para poder mantenerte a mi lado para siempre. No sabes lo que te echo en falta los días de lluvia sin nada que hacer aburrida mirando la ventana.
Nadie jamás sabrá que yo una vez signifiqué mucho para ti y que valorabas mi amistad, pero ni siquiera tú te puedes engañar a ti mismo con eso, porque en el fondo aunque fuéramos como el perro y el gato, cuando yo estaba mal eras mi superhéroe y me hacías reír a carcajada limpia. Dejaste el listón muy alto y nadie ha hecho tantas cosas como has hecho tú.
Pero al final hay veces que la vida nos separa.
Me alegro de que tu vida haya ido para bien, que hayas salido adelante cuando muchas cosas te tiraban hacia atrás.
Siempre he sabido que algún día encontrás esto y lo leerás. Sólo espero que no sea demasiado tarde para que me perdones y me des uno de esos abrazos que me hacían sentir bien.
Gracias por tantos momentos para recordar, los uso cuando estoy mal para poder seguir adelante. No te culparé por todas las lágrimas que he soltado por ti, porque hay veces que merecen la pena.
No olvides que te quiero, y que siempre habrás sido y serás mi mejor amigo. Y quiero que sepas que aunque no sea directamente por ti, siempre te he tenido en mi piel desde el día que cumplimos dieciocho años, porque al fin y al cabo mi suerte fue que la vida te trajese a mí.
Y que esté donde esté en el momento en el que leas esto, siempre cuidaré de ti aunque tú no me veas, y sólo espero que me perdones por no entender en su momento que el amor a veces puede más que las amistades. Pase lo que pase, sólo pido que me perdones.
Gracias.

¿Qué significa cada parte de tu tatuaje?

He de decir que tras mucho darle vueltas a lo que me gustaría tatuarme, decidí meter todo eso en una especie de pulsera de pandora, donde pudiese ir metiendo enganches según pasase mi vida.
A mi tatuadora se le ocurrió la idea de hacer un pentagrama en vez de una pulsera normal y corriente, y acabé encontrando sentido al pentagrama.
El pentagrama significa como una especie de símbolo de mi vida, y está abierto al final en vez de cerrado porque todavía queda mucho por vivir.
Dentro del pentagrama tengo un total de 7 enganches ahora mismo.
*La clave de sol: es una especie de barrera que me complica día a día, porque no tengo una base de música ni solfeo con la que poder trabajar y poder aprobar las asignaturas de música que tengo, y siempre significará que por muchas barreras que te ponga la vida, hay que luchar por lo que quieres.
*las máscaras del teatro: están justo después de la clave de sol porque ese es mi sueño, mi meta en la vida. Mis sueños hoy en día son dos, poder llegar a ser actriz profesional y poder ser psicóloga para ayudar día a día a las personas. Dado que lo segundo lo hago sin necesidad de un título,  mi mayor sueño es lo primero. Son las máscaras del teatro porque realmente quiero ser actriz de teatro. Es más cercano y te hace sentir miles de cosas que detrás de una cámara no sientes. Además de que las máscaras del teatro son una feliz y otra triste, y me recuerda cada día que siempre hay cosas buenas y cosas malas, pero siempre aprendes de ambas. Mi meta es actuar en los teatros más grandes de Madrid.
* Ambos enganches anteriores tienen ese significado solos, pero los dos significan todas esas personas que he podido conocer desde que entré por primera vez en el bachillerato de artes escénicas, música y danzampor el cual poco a poco cumplo mi sueño, y significan eso, que los sueños se cumplen si luchas por ellos, y que por el camino encontrarás a gente que vale la pena recordae, porque ellos al fin y al cabo han sido y son como una familia para mí.
* El símbolo de la Paz: no es que sea hippy y una pacífica etc, no. Ese símbolo me lo he tatuado porque mi primera obra de teatro gracias a la cual he ganado premios de la comunidad de Madrid y he disfrutado de poder subirme a escenarios grandes, y la obra se llama "La Paz" de Aristófanes.
* La R: simboliza mi nombre, es un nombre sonoro, que tiene mucha fuerza, y es en parte algo que simboliza a mis padres, que fueron los que me pusieron ese nombre.
*La A: aquí decidí en el último momento cambiar el símbolo de lo que quería,  porque me iba a tatuar una pokéball, pero dado que lo que significa es mi hermano, a él no le gustaba la idea y la descarté, y tengo su inicial. Mi hermano es todo para mí, es mi héroe, y por eso le quería ahí en la pulsera para siempre.
*El infinito: Esto simboliza que pase lo que pase en mi vida, siempre todas esas cosas van a significar lo que significan para mí.
* Y para cerrar el pentagrama hay un candado con un 17. Nunca tendría suficientes palabras para describir lo que ese simple número significa para mí. Alrededor de ese número gira mi vida. El diecisiete significa suerte, recuerdos, amistad, sonrisas, lugares, momentos... Ese es mi número. Y está metido en un candado y siempre pienso que es como cuando alguien pone algo en un candado, lo engancha en un puente y tira la llave al agua. Mi llave no está, por lo que lo que encierra ese candado jamás podrá cambiar ni ser modificado.
Cuando me repase el tatuaje tengo pensado añadir dos enganches más,  uno de un diamante y otro en el que ponga ohana, pero el significado de estos dos en el próximo capítulo.
:)

El destino es una puta demasiado cara.

Dueles.
Pinchas.
Hieres.
Siento...
Me pierdo.
Te vas.
Me alejo.
Te siento.
Dame.
Toma
Coge.
Vete.
Lárgate.
Olvida.
Muere.
Me atrapas y me matas negando las palabras.
Me evitas y así logras que me desoriente.
Te siento en cada cosa que digo, cada cosa que pienso, que hago.
Te pierdo en el olvido y en segundos apareces como si me clavaras mil puñales.
Entonces estoy bien y ya no duele, sonrío, desvarío... Y me pierdo en suspiros.
Pasa un tiempo y ni me acuerdo de tu nombre.
Y de repente todo vuelve, se repite como las imágenes más llamativas de una película, o las variaciones de una canción estúpida y odiosa que a todo el mundo le gusta.
Pero a mí no.
Es como si me atases con una soga al gaznate y tirases muy fuerte cada X tiempo para no dejarme olvidarte.
Destino, eres una puta demasiado cara, nadie te puede pagar ni comprar. Haces lo que quieres con la gente y luego les hundes en la miseria.
Dicen que de todo se aprende.
... ¿No? 

La mejor vida.

Hoy, 20 de junio de 2013, voy a volver al sitio donde empezó todo.
Voy a ir al primer escenario en el que me subí, desde entonces he hecho lo posible por estar subida a un escenario cada poco tiempo. Exactamente ayer y antes de ayer estrené dos obras nuevas con mis compañeros. Aún no se me ha quitado la sensacion de adrenalina en el alma.
Me siento orgullosa de volver a ir al sitio donde empezó todo. Donde poco a poco voy subiendo escaloncitos hasta convertirme en actriz de verdad.
Pero lo más grande es que hoy no voy allí a actuar, sino que voy de público.
Esto de pasarme media semana metida en un teatro, es de las mejores vidas que puede haber.
Al menos me subiré un rato a ese escenario que fue el primero de muchos que llené. Que no me hace falta que llenarlo signifique tener a 2.000 personas viéndolo. Pero aunque fueran 10, a mí me haría sentirme como si fuesen 10.000.
Así que nada, vamos a recordar lo que fue mi primera vez.

Porque nada es importante.

Qué duro se me hace no volver a verte sonreír.
Tu mirada me hacía grande.

¿Dónde te ves dentro de unos años?

Está todo negro, silencioso. Escuchas respiraciones pero no puedes ver a sus dueños.
Estoy descalza, asustada, con unos nervios increíbles y con los ojos cerrados. La respiración me juega una mala pasada y hace que no pueda dejar de hiperventilar. Escucho el corazón tan fuerte en mi pecho, que parece que está gritando.
Dan la señal, escucho cómo suben el telón y espero que toque mi parte.
El escenario es enorme, pero ya no tengo miedo, ni nervios, ni nada. Soy otra persona, soy un personaje, soy todo lo que quiera ser... Menos yo misma. Las respiraciones siguen estando, sé que están ahí observando cada paso que doy, cada palabra que digo. Se ríen, incluso aplauden de vez en cuando. Pero yo no puedo dejarme llevar por sus reacciones y reir con ellos o aplaudir. Yo simplemente no soy yo.
Termina la obra, y con ella se escuchan millones de aplausos, ni siquiera sabes desde dónde están aplaudiendo, pero sabes que todo eso va dirigido a tu trabajo y de tus compañeros. Encienden las luces de las butacas y veo cómo está lleno el aforo del teatro, hasta en los palcos hay gente. Unas 3.000 personas aplaudiendo, riendo y de pie silbando por nuestro trabajo. Inevitablemente me pongo a llorar y abrazo a mis compañeros. Y eso es, esos abrazos y lágrimas son el mejor regalo. Estar con ellos, haber sido otra persona por unas horas y que a la gente le haya emocionado y gustado. Sentir que toda esa gente estaba allí para verme, para ver a ese personaje. Las lágrimas inundan mis mejillas y mi corazón. Siento tan fuerte que hasta me duele... Es el mejor lugar del mundo, y sobretodo las mejores sensaciones.
Es mi casa.
Es mi vida.
Es mi sueño.
Es actuar.
Es el teatro.

Reflexiones.

La vida es demasiado puta, y cada día tenemos menos dinero.
Nadie nos ha enseñdo nunca cómo tenemos que vivir.
Nuestros padres desde pequeños nos han educado para que poco a poco vayamos creciendo por su camino, hasta que nos volvemos unos rebeldes y elegimos nuestros propios caminos alternativos para dar un día con el importante.
Pero, ¿Y qué pasa cuando nuestro camino se ve interrumpido por otra persona, se mete de lleno en tu vida y después se va sin avisar?
Nos quedamos destrozados, sentimos por primera vez lo que de verdad es vivir. Porque vivir no siempre tiene cosas buenas, estamos demasiado acostumbrados desde pequeños a que las cosas sean fáciles. Pero a medida que vamos creciendo, nuestra vida se complica.
Aprendemos lo que duele caerse, hacerse una herida, y que mami no llegue y te abraze hasta que dejes de llorar. No. Aprendemos que nosotros mismos tenemos que curarnos la herida poco a poco, hacer que deje de sangrar, taparla, y esperar a que cicatrice.
Nuestras madres intentan protegernos de todo lo que está en sus manos, pero ¿Acaso pueden protegerte del dolor en el pecho cuando alguien no es realmente lo suficiente en tu vida para quedarse y se ha ido? No, claro que no. Porque en eso consiste ser humanos, en sentir dolor, sentir. Sentimos porque estamos vivos, porque tenemos sentimientos. El único consuelo que nos queda cuando nos hacen daño es que algún día se curará y que al menos somos capaces de sentir.
Hay días en los que duelen tanto las cosas, que ojalá no tuviese poder de sentir. Otros, que siento tan fuerte las alegrías y emociones, que desearía guardar un poco en un baúl y poder sacarlo cuando más lo necesite.
Al menos nos queda el consuelo de que estamos vivos.
O no.

Stay.

Cierras los ojos y dejas que todo simplemente vuele, te dejas llevar por el sonido de la música y no puedes evitar las sensaciones que pueden llegar a producir en ti un par de acordes con una melodía y una voz.
Te mueves de un lado para otro, mientras miles de pensamientos corren por tu cabeza sin ningún sentido aparente.
Te dejas llevar.
Llevo todo el día escuchando la canción "Stay" de Rihanna, y no puedo dejar de darle a repetir.
Tampoco puedo dejar de llorar, y no encuentro una razón por la que lo esté haciendo.
Sólo sé que estoy llorando, y que me siento perdida.
No puedo dejar de repetirla cantando con el corazón...

Stay.
ld with high-headed believers

I threw my hands in the air I said show me something
He said, if you dare come a little closer
Round and around and around and around we go
Oh, now tell me now tell me now tell me now you know
Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay

It's not much of a life you're living
It's not just something you take, it's given
Round and around and around and around we go
Oh, now tell me now tell me now tell me now you know
Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay

Oh, the reason I hold on
Oh, cause I need this hole gone
Funny how you're the broken ones
But I'm the only one who needed saving
Cause when you never see the lights
It's hard to know which one of us is caving
Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way

...Y se fue.

Tengo demasiado frío, ya no sé si es porque hace frío en la calle, o porque yo por dentro estoy fría.
Nunca olvidaré su mirada perdida fija en mis pasos. Su miedo reflejado en mis propios ojos, mi miedo.
Las palabras ahogadas en el fondo de al garganta intentando salir.
Una última mirada fija, para quedarme con esos rasgos que tanto me han hecho reír y llorar, una mirada tierna de mi parte, una caricia...
Cierro los ojos y simplemente me voy.
Sin volver a mirar atrás.
Allí se ha quedado todo lo bueno que quedaba en mí, allí se ha quedado toda mi vida.
Un adiós perdido en mi garganta que nunca sabré decir.
Nunca supe decir adiós, ni cuando realmente hacía falta...

Adiós.

Y te das cuenta de que todo ha terminado, de que estos dos últimos años han pasado demasiado deprisa, que han dejado muchos sentimientos perdidos en el olvido y nuevos sentimientos floreciendo de dentro por el suceso en sí.

Te das cuenta de que ya no van a estar ahí cuando te levantes a las seis de la mañana y vayas sólo para verlos, para estar con ellos.

Son tu familia, y decirles adiós es como robarte un pedazo de tu ser.
Ya se han terminado las clases, y con ellas ellos ya no estarán.
Nunca se me dio bien eso de decir adiós, y ojalá no tuviese que decirles adiós a ellos.

Hemos compartido tantas cosas, que no puedo creerme que ya no puedan sumarse muchas más.

Ojalá nos veamos todos juntos allá en lo alto, donde siempre hemos querido estar... Todos otra vez subidos a un escenario.
No sé qué será de mí sin vosotros.

Familia numerosa.

Llorar siempre ha hecho que me sienta débil, pero ¿qué le voy a hacer?
Llorando uno se puede desahogar hasta quitarse el nudo de la garganta.
Lloro porque no me gusta que las cosas terminen, y nunca he sabido decir adiós.
Y ahora parece que es la hora de decirle adiós a esa gente que me lleva acompañando dos años en los escalones que me llevan a cumplir mi sueño.
Haber entrado ahí ha sido una de las mejores decisiones que he podido tomar nunca, y me duele que se termine.
¿Quién me iba a decir que alguien como yo podría llegar alguna vez a cumplir ese sueño?
¿Quién se iba a imaginar que podía conocer a gente tan maravillosa alguna vez en la vida?
Con ellos aprendí que se puede llorar de emoción, que se puede abrir una persona a ellos y que ellos cuando termines de hablar llegarían y te abrirían todos juntos los brazos y te darían esa fuerza que necesitas día a día para seguir adelante y luchar junto a ellos para cumplir todos juntos una misma meta en la vida.
Con ellos, también aprendí que no se puede juzgar a la gente, que hace falta conocer a alguien para poder saber cómo es realmente.
Las clases también pueden ser divertidas, y no hace falta querer ser el mejor y aplastar a los demás, sino que ellos si ven que te quedas atrás te ayudan a subir las escaleras.
Con ellos subirse a un escenario es el mejor regalo del mundo, y al terminar con los aplausos del público, sus abrazos son realmente el mejor premio.
Con ellos aprendí lo que es tener una familia numerosa, con peleas y reconciliaciones.
Con ellos la vida es mucho más fácil.
Y es que nunca dejes de luchar por tus sueños, el espectáculo debe continuar.
Son la mejor familia del mundo, mi familia de Artes.

Hoy.

Hace un año.
Un puto año ya.
Sé que desde que te has ido todo ha cambiado mucho, y que si siguieses aquí jamás habría podido experimentar ni aprender todo lo que he vivido en estos 365 días.
¿sabes? He conocido a gente increíble, y siguen en mi vida aún.
En el fondo sé que no quiero que vuelvas, tú tienes tu vida hecha, y yo la mía... bueno, yo siempre seré alguien sin rumbo.
Te deseo lo mejor en la vida, como siempre.
Ojalá seas muy feliz y nada nunca te haga daño.
No olvides que aunque ya no te llore, te recordaré siempre.
Y por supuesto, recuerda que te quiero.
Diecisiete.

Epìtafio.

Tan sola cuando estaba rodeada de gente, tan distante, tan diferente, tan única, y a la vez otra hormiga más, tan insegura, tan convencida, tan dispuesta a darlo todo cuando el "todo" estaba perdido, tan risueña, tan indecisa, tan increíble su forma de intentar ayudar a los demás sin ayudarse a sí misma, tan mayor y niña, tan infantil con cualquier chorrada, tan adorable, tan seria, tan distante, tan arisca, tan fría, tan triste...

No fue lo que querían que fuese, sólo fue ella.

Crónica de un huevo frito.

Yo cuando empecé a escuchar el latido de mi corazón nunca me imaginé que acabaría aquí. Aún recuerdo el día que me llevaron de excursión a la fábrica... Así fue como me di mi primer lavado... No sé si mis hermanos y mis primos seguirían conmigo, sólo sé que ese día marcó mi vida. De ahí me quedé con una marca que no se me ha quitado hasta el día de hoy. Ese 17/02/2013 junto a otro tatuaje que no llego a entender qué significa, pero es parecido. También recuerdo el día que conocí a mis nuevos amigos. Estábamos todos en una caja blanca, bastante fresquitos la verdad. Parece que fue ayer cuando me pasó. Y aquí estoy.. Un ser extraño me ha roto... Me ha roto en dos y estoy en una superficie muy caliente que suena mucho. Siento como mi vida se desvanece con cada chisporreteo... Veo toda mi jodida vida pasar en segundos. Mierda, no conocí a mi madre... Esto suena cada vez más y más, ya no veo, no siento... todo se desvanece, todo se ha acabado... ya no soy nada.

Historias cortas 4.

Joder. Qué frío hace. Y ese estúpido pájaro posado en el árbol no deja de mirarme. ¡Lárgate y déjame en paz! No sé qué quieres, pero no vas a conseguir nada de mí. 
Y ahí sigue. Mirándome. 
Saco el paquete de tabaco del bolsillo de mi chaqueta de cuero y lo enciendo despacio.
Cambio mi postura, me inclino aún más en el banco y apoyo los brazos sobre las piernas mientras hago un vano intento de peinarme con las yemas de los dedos. 
Una calada tras otra el humo penetra despacio en mis pulmones dejándome más tranquilo.
Vuelvo a mirarle, y ahí sigue.. Mirándome fijamente. Tiro la colilla y me saco y enciendo otro cigarro. Juraría que ese puto cuervo era una estatua de no ser porque acaba de girar la cabeza.
Parece que me mira diciendo "¿Otro?". ¡A ti qué más te da! ¡No es tu vida! 
Me parece que estoy demasiado nervioso, tengo que relajarme... Mis pies tocan una batería invisible casi sin hacer ruido.
Música.. Eso me relajará.
Me pongo los cascos y dejo que salte lo que quiera en el aleatorio del Ipod. Bien, system of a down.. Eso me relajará.
Me recuesto sobre el banco y me dejo llevar por la música. Abro los ojos y ahí está.
Dos ojos negros como la noche, un pelo negro azabache brillando bajo la luz tenue del atardecer. Qué sonrisa.
Me está mirando, no dice nada, sólo sonríe y me mira escondida en unas frondosas pestañas y unos traviesos mechones de pelo que los cubren.
No sé quién es, pero tiene algo que me atrae a ella contra mi voluntad.
Estoy de pie.. ¿Cuándo me he Levantado? Mierda, parezco una marioneta guiada por unas cuerdas invisibles hacia ella.. No puedo resistirme, esos ojos negros me están reclamando, me piden que vaya detrás de ella. 
Me quito la música y tiro lo que me queda de cigarro, todo sin dejar de mirarla a los ojos.. 
Me coge de las dos manos y por fin rompe el vínculo de nuestros ojos para llevarme a algún sitio. ¿Por qué estaba yo aquí? ¿Por qué tan nervioso? entonces levemente, como si tuviese una pantalla de humo delante, me acuerdo de todo. Demasiado deprisa.. Médico. Habitación blanca. Pete.. Accidente de coche. Ellos ya no están. ¿Cómo se lo digo a sus madres? Joder. Y ella me sigue llevando, me aleja de todo. Cada vez la luz de la farola se va apagando.. Todo se vuelve oscuro. Ya no veo nada.. Sólo tengo en mente unos ojos negros mirándome y un cuervo vigilándome de cerca.